Навколишні часто використовують знання, час та ресурси інших людей у своїх цілях. Рабство давно скасували, тому прагнення бути жилеткою для одних і робочою конячкою для інших сьогодні неактуальне. Про те, як позбутися п’явок у своєму оточенні та зняти корону рятівника, розповіла доцент кафедри психіатрії Джесіка Голд.
Навіювання почуття провини
Люди-маніпулятори вміло жонглюють поняттями, підмінюючи небажання робити чужу роботу або вирішувати проблеми фінансового, побутового та особистісного характеру поняттям «погана людина». Людину точно використовують, маніпулюючи почуттям провини, якщо:
- Регулярно позичають у неї гроші, примовляючи, що вона людина забезпечена, не те, що інші.
- Примушують вислуховувати скарги на життя, тому що в нього життя більш щасливе та комфортне.
- Залучають до благодійних проектів, наголошуючи, що ця справа права, а хто відмовляється в ній брати участь, той — безсердечний егоїст.
- Навішують чужу роботу під страхом провалу спільної справи.
Якщо деякі оточуючі бажають внести вас до списку поганих людей лише на тій підставі, що ви не прагнете виконувати чужі забаганки за першим покликом, від них краще триматися подалі. Не витрачайте життя на тих, поряд з ким відчуваєте почуття провини.
Табу на відмову у проханні
Якщо той, хто звертається з проханням, не знаходиться під вашою безпосередньою опікою і не прямий керівник, то ви маєте право відмовити в допомозі. Особливо якщо наводяться такі аргументи:
- Допомагайте, тому що зобов’язані.
- Прохаюча — авторитетна людина чи діє за дорученням авторитету.
- Виконавши прохання, збережіть особа, відмовивши — втратите (пряма загроза).
- Дрібне прохання не займе багато часу, простіше зробити, ніж відмовитися.
Як доросла і самодостатня особистість, людина має право сама контролювати життя. Будь-яке прохання, в якому відчувається тиск, вважається наказом. Складайте власний розклад життя та нікому не дозволяйте впливати на нього проти своєї волі. Ви маєте право відкрито сказати прохачеві, що відчуваєте з його боку тиск, і вам це не подобається.
Ігнорування вашої точки зору
Людей часто виховують так, щоб вони були зручними, а не щасливі. В результаті формуються особи, які:
- Не можуть вимагати повернення грошей за невдалий манікюр.
- Годинник чекає, коли їм принесуть замовлену страву в ресторані.
- Заселяються в номер нижче класом, не бажаючи сперечатися з адміністрацією.
- У державній структурі по третьому колу відправляються збирати папірці, що бракують.
Все це — результат маніпулятивних практик. Якщо відчуваєте страх перед агресією або незручність перед докорами, вибираючи, перетерпіти або виконати чужу роботу, вас використовують, а ви це дозволяєте. Не дозволяйте іншим людям робити роботу погано або не робити взагалі лише тому, що не вмієте обурюватися або вимагати те, що належить за законом.
Табу на продуктивний конфлікт
Нам довго вселяли, що конфліктна людина погана. Насправді, це не так. Конфлікт – це не скандал. Це лише зіткнення інтересів, у якому обидві сторони здатні мирно досягти компромісу. Не бійтеся конфліктів і не дозволяйте замітати сміття під килимок. Відкрито кажіть таке:
- Мені здається, що це не моя зона відповідальності.
- Я думаю, що це неправильне рішення.
- Мені шкода, але я не можу виконати прохання через зайнятість.
Уміння відстоювати права, використовуючи продуктивний конфлікт, — це базова навичка здорової особистості. Розвивайте його в собі та використовуйте на благо.
Нерівноправність у відносинах
Вислуховуючи скарги подруги на зради чоловіка або плітки колег про керівника, ми часто ставимо собі питання «Навіщо мені це треба, якщо мої проблеми нікого не хвилюють?». Якщо замість того, щоб вислухати у відповідь, люди квапливо кажуть «Молодець!» і «Чудово справляєтеся!», вони використовують людину для потреб, маніпулюють їм. Короткої похвали замало, у такій ситуації потрібна психологічна підтримка.
Що вважають лакмусом незадоволеної потреби у взаємній підтримці? Сама думка про ігнорування. Буває і так, що це відчуття з’являється пізніше, не в присутності скигліїв. Виникає внутрішній діалог та бажання сказати недомовлене. Щоб не злитися заднім числом на скарги подруги, мами чи сусідки, чесно скажіть, що також потребуєте допомоги, підтримки, слушної поради чи реальних дій. Доктор медицини, магістр, психіатр Джесіка Голд рекомендує звертатися до терапевта, якщо в оточенні немає того, хто вас вислухає та підтримає.
Про те, що відносини з оточуючими людьми рівноцінні, можна зрозуміти за очевидними фактами та внутрішнім відчуттям. Проведіть діагностику, зробіть висновки і позбавтеся тих, хто користується добротою, чуйністю та душевним теплом, нічого не даючи натомість. Ви не віслюк, щоб на вас каталися.
