У нашому повсякденності ми навіть не припускаємо, наскільки часто стикаємося з проблемою довіри. Тим часом вона постійно присутня у житті — коли ми спілкуємося з іншими людьми, коли читаємо чи дивимося телевізор, коли слухаємо радіо чи звертаємося за інформацією в Інтернет, коли виховуємо своїх дітей чи перебуваємо на роботі.
Сучасний світ такий, що багатьом з нас дуже складно бути щирими та розкривати душу перед іншими людьми.
Часто це пов’язано з минулим неприємним досвідом, розставаннями та душевними травмами, але буває і так, що людина просто зайво скромна, сором’язлива, не впевнена в собі, і думає, що її неправильно зрозуміють чи посміються з неї.
У результаті виникає впевненість, що нікому не можна довіритися, закритість і навіть внутрішні комплекси.
Докладніше про те, з чого складається довіра до світу і як перестати боятися, розповідає психолог Ганна Сметанникова у своєму Instagram-блозі.
“Слово “довіра” має значну вагу: таке почуття, що за ним стелиться мантія з правил, переконань і передумов.
Ми шукаємо довірчих відносин, в яких нам буде безпечно, але часто опиняємося в пастці власних очікувань: ми вимагаємо від інших, щоб вони ставали гідними нашої довіри. Щось оманливе в такій позиції, чи не так? – пише спеціаліст (тут і далі орфографія та пунктуація автора збережені – прим.ред.)
З чого складається довіра?
Експерт пропонує визначати довіру як суму безпеки, передбачуваності та надійності.
“Тобто ми можемо довіряти іншій людині тоді, коли відчуваємо себе в безпеці (не відчуваємо вихідної від неї загрози), бачимо і розуміємо перспективу розвитку подій, можемо передбачити поведінку цієї людини, і впевнені в тому, що події розвиватимуться саме таким, надійним і зрозумілим чином.
Якщо інша людина зробила нам боляче, то у нас у контакті з нею втрачається відчуття безпеки, передбачуваності її поведінки чи надійності, а то й усе одразу”, – каже психолог.
Почуття довіри формується в перші роки життя
Відомий психолог Ерік Еріксон вважав, що почуття довіри формується у дитини на досвіді першого року життя.
Поступово воно перетворюється на установку, яка визначає не лише ставлення дитини до себе, а й до світу.
Наскільки розвиненим буде у малюка це почуття, залежить від ступеня турботи матері, від того, як здійснюється внутрішній зв’язок між ними.
Еріксон вважав, що “мати повинна поводитися з дитиною безпомилковою мовою внутрішнього зв’язку, тоді вона зможе довіряти їй, світу і самому собі”.
І ще: “матері формують почуття довіри у своїх дітей завдяки такому зверненню, яке складається з чуйної турботи про індивідуальні потреби дитини та виразного відчуття того, що вона сама — та людина, якій можна довіряти”.
p>
Вихування в дисфункціональній сім’ї
А що робити, якщо людина виросла в дисфункціональній сім’ї, яка живе за правилами: “не кажи, не відчувай, не довіряй”?
Тоді, за словами фахівця, здатність до довіри може бути порушена на базовому рівні.
“Якщо в нашому житті не було або майже не було досвіду відносин зі значними близькими людьми, контакт із якими міцно складався б з безпеки, передбачуваності та надійності, то можливості зрозуміти, що таке довіра, у нас просто не буде.
У такому разі ми могли намагатися довіряти тим людям, які робили нам боляче, ранитися, намагатися довіряти знову, і знову поранитися, приходячи до висновку про те, що не довіряємо нікому і боїмося довіряти в принципі». , – пояснює експерт.
Як повернути собі здатність довіряти?
- Прийміть свій страх. Нехай він буде регулятором ступеня вашої довіри людям, світу, собі.
- Спробуйте згадати, з чим саме пов’язаний негативний досвід недовіри, які саме події та ситуації послужили цьому.
- Поверніться подумки в них, “переграйте” їх інакше або”відпустіть”. Усвідомте, що ви самі здатні зробити вибір, і після почати довіряти.
- Пропишіть по пунктах ті стереотипи та установки, які спливають у вас за питаннями довіри. Постарайтеся знайти спростування їм, побачити їхню необґрунтованість.
- Складіть список позитивних прикладів, коли люди не порушували вашу довіру. Фіксуйте такі приклади щодня, ведіть скарбничку таких прикладів. І ви переконаєтеся, що їх більше.
- У вирішенні питань, що виникають, свідомо виходьте з “презумпції невинності” і допускайте спочатку той факт, що партнер з вами абсолютно чесний.
- Перевіряйте можливість для довіри через свої почуття безпеки, передбачуваності та надійності.
- Вчитеся довіряти: спробуйте поступово відпускати страх, довіряючись у малому.
“Любов і довіра завжди йдуть рука об руку. Одне без іншого існувати не може. І не важливо, про яку довіру ми зараз говоримо — до людей взагалі, до дитини, до Бога чи до себе. По суті, все це має одну основу. якщо виходити з того, що навколишній світ єдиний, а ми всі є його складовими, то виходить, що без довіри до себе ми не зможемо довіряти ні людям, ні Всесвіту. А, не довіряючи нікому, тільки заженемо самі себе в глухий кут, звідки не видно виходу. Саме такий стан психіки людини називається безвихіддю чи сутінковим станом”, – підсумував експерт.
