Ми часто зосереджуємось на бажаннях інших та не відстоюємо свої інтереси. Це небезпечна тенденція. Як побудувати особисті межі та захистити себе, пояснили психотерапевти Шерон Мартін та Дженні Міллер.
Що таке особисті межі та навіщо вони потрібні
Що таке особисті кордони? Це межі індивідуальності людини, які відокремлюють її від інших. Це його право на власні думки, почуття, цінності, цілі та інтереси. Це те, завдяки чому людина усвідомлює свою цінність і може себе захистити, пояснює психотерапевт Шерон Мартін у книзі «Сила особистих кордонів».
Особисті кордони — необхідна умова для здоров’я, щастя та успіху, якими, на жаль, часто нехтують. Служіння іншим приносить задоволення лише в тому випадку, якщо при цьому дотримуються особисті межі, які залишаються частиною внутрішньої потреби. Це важливо всім, але особливе значення має, наприклад, для акторів. Коли вони грають емоційно-затратну роль, то втрачають особисті межі. Це може призвести до тяжкої хвороби, тому що вони втрачають себе і фізично, і емоційно.
Що ж дають нам особисті межі? Їх вплив на життя людини величезний:
- Підкреслюють унікальність та автономію людини, підвищують самооцінку.
- Чітко визначають сферу відповідальності людини: зобов’язують відповідати за свої думки, слова, почуття, дії , тіло. Почуття та дії інших людей сюди не входять. Безпека – одна з найважливіших потреб людини. Психолог Абрахам Маслоу у своїй ієрархії потреб розташував безпеку на другому місці після фізіологічних потреб.
- Допомагають сконцентруватися на важливому, викладатися заради своїх цілей та цінностей і не розпорошуватися через дрібниці чи витрачати свої ресурси на те, що йде проти особистих інтересів.
Особисті кордони дають розуміння та відповідь на головне філософське питання, хто ми і навіщо живемо. Людина, яка має надійні психологічні кордони, задає собі це питання і отримує відповідь від себе самої.
Багато хто робить помилку, добровільно дозволяючи оточуючим порушувати їхні кордони і навіть пишаються тим, що живуть для інших, а не для себе (для дітей, чоловіка чи дружини, онуків). Але якщо запитати у жінки, яка весь свій вільний час присвячує сім’ї, чи щаслива вона, чесна відповідь буде негативною. Бо мати особисті межі — психологічна потреба, яка гарантує цілісність особистості та відчуття повноти життя.
Деякі ховають своє я через страх осуду і відкидання. Вони не приймають ті рішення, які хотіли б ухвалити, а вибирають те, що зручне для суспільства, близьких або прийнятно для друзів. В результаті не вони самі, а інші визначають, хто вони такі та як їм жити.
Чому важливі особисті межі у відносинах? Горезвісне «притертись один до одного» означає зрозуміти особисті межі. Коли вони є, партнери можуть донести одне до одного найголовніше: чого вони хочуть від стосунків. Тоді з’являється надія задоволення їхніх бажань. Коли наші потреби та очікування задоволені, стосунки стають легшими та щасливішими, пояснює Шерон Мартін.
Особисті кордони формуються при здоровій сепарації людини від інших. Цей процес починається ще в ранньому дитинстві та визначає особливості особистості, коли людина може бути самою собою і самостійно приймає правильні для себе рішення.
Як побудувати та захистити особисті кордони
Особисті кордони важливі не тільки в особистих відносинах, а й на роботі, в сім’ї, з дітьми, у суспільстві. Це здорова модель відносин внутрішнього з зовнішнім світом.
Як побудувати особисті межі? Дізнайтеся себе та свої потреби, запросіть за «стіл дискусій» різні думки свого я, візуалізуйте фізичний кордон, встановіть межі, які стосуються особистих базових потреб, дайте собі право говорити «ні».
Дізнайтеся себе
Якщо у вас немає особистих кордонів або вони дуже слабкі, це означає, що зі своїми бажаннями та потребами ви теж погано знайомі. Познайомтеся із собою. Запитайте себе, що подобається і не подобається у вашому житті, що хотіли б змінити, що викликає тривогу та дискомфорт, що додає сил, а що виснажує, що дає безпеку та підтримку.
Запишіть відповіді, а потім розподіліть їх на дві частини: перша – що ви приймаєте, друга – не приймаєте. Проведіть між ними межу. Дійте так і у житті. Забирайте те, що неприйнятно, виставляючи особисті межі як заслін.
Запросіть за «стіл дискусій» різні думки
Вибрати справді свою думку, а не нав’язану ззовні, складно. Для цього треба розглянути всі думки, сівши за «стіл дискусій» із ними, радить психотерапевт Дженні Міллер.
Внутрішня дискусія може виникнути між думкою батька (те, що у вас від батьків), дитини (що хотіли б як дитина) та дорослого (ваше істинне я). Вислухайте їх, проаналізуйте, усвідомлюючи, чим керується кожна ваша іпостась, і вчиніть як дорослий. Робіть так щоразу, коли не можете визначити свою думку.
Візуалізуйте фізичний кордон
Дженні Міллер спочатку радить розібратися у відносинах із самим собою, а потім уже вибудовувати кордони з оточуючими. Хоча побічно це теж позначається близьких людей.
Фізичні кордони легко визначити. Для цього попросіть знайомого або колегу стати за два метри від вас, а потім повільно наблизитися. Фіксуйте свій стан: на якій відстані від знайомого почуваєтесь комфортно, а коли його близькість вже небажана, викликає тривогу. Кордон комфорту – умовний фізичний кордон. Найближче можуть перебувати лише найдорожчі люди.
Встановіть межі, які стосуються базових потреб
Розгляньте свій режим дня: у скільки ви встаєте і лягаєте, коли у вас сніданок, обід та вечеря, коли займаєтеся фітнесом, приділяєте собі час. Якщо ваш режим навіть у базових потребах підпорядкований розкладу інших людей, що незручно, але ви терпите, це говорить про відсутність особистих кордонів.
Усі ми підпорядковані деяким умовностям. Наприклад, нам хотілося б снідати о 10-й ранку, але доводиться о 8-й чи навіть раніше, бо треба відвести дітей до школи і бігти на роботу. Але навіть тут можна змінити ситуацію, якщо це сильно напружує делегувати частину завдань, поміняти роботу.
Дайте собі право говорити «ні»
Візьміть під особистий контроль свою здатність відмовляти людям, якщо їхнє прохання суперечить особистим інтересам. Нічого спільного з егоїзмом це немає. Це працює так само, як прохання в літаку надіти кисневу маску відразу собі, а потім дитині.
Якщо втомилися, а вас просять затриматися на роботі, змусіть себе сказати ні без зайвих виправдань. Це ваше право, погоджуватися чи ні.
Якщо людина не має особистих кордонів, вона стає жертвою маніпуляцій. Не допустити цього допоможуть поради, як збудувати свої кордони та їх захищати.
