Одні батьки опікуються дорослими дітьми, інші вважають, що всі зобов’язання виконані. Чи допомагати дорослим дітям і чи повинні вони робити те саме для батьків? вивчив думки профільних видань.
Чи мають дорослі діти допомагати батькам?
Згідно з Кодексом РК «Про шлюб і сім’ю» (ст. 145, п. 1), працездатні повнолітні діти зобов’язані утримувати своїх непрацездатних, які потребують допомоги батьків і піклуватися про них. Але людські стосунки регулює як закон.
Взаємодопомога — базова цінність сім’ї. У дорослих дітей їхні сім’ї першому місці, але батьки від цього не перестають бути рідними людьми. Підтримкою для тата та мами буде дзвінок з питанням про те, як їхні справи, чим вони займаються, що їх турбує. Важливо приходити в гості, влаштовувати сімейні свята, допомагати вдома, якщо щось батькам вже важко зробити самим. Їм важливо бути потрібними своїм дітям навіть після повноліття. Турбота та бажання спілкуватися — доказ того.
Якщо розглядати допомогу батькам як борг, то це категорія більше моральна, ніж юридична чи економічна. Прагнення виконати обов’язок — це прагнення щастя, писав філософ Іммануїл Кант у «Метафізиці вдач». Спілкування та допомогу батькам дають змогу не переривати родові відносини, що дають людині внутрішню силу. Це дає можливість почуватися важливою ланкою в ланцюжку.
Закон стверджує, що діти повинні допомагати батькам фінансово, якщо вони потребують цього. Але надавати фінансову допомогу батькам треба не на шкоду своїй сім’ї та накопиченням, особливо пенсійним, радить фахівець із планування Ерін Вуд. Обов’язково запитайте себе, якою сумою я можу допомогти без особливої шкоди для себе, розрахуйте її, рекомендує фінансовий психолог Бред Клонц. 23% вважають, що це не так. Близько третини дорослих дітей (32%), у кого батьки віком від 65 років, кажуть, що вони надавали їм допомогу протягом останніх 12 місяців. Це була не оплата круїзу, а допомога у поточних витратах, повідомили 72% респондентів.
Є й інша думка сучасного покоління: ніхто нікому нічим не зобов’язаний і не винен. Мовляв, навіть психологи це кажуть. Але слід розуміти, в якому контексті це звучить. Це не означає, що дорослі діти не повинні допомагати батькам, а батьки дітям. Йдеться про мотиви цієї допомоги, яку не вважають виконанням боргу.
Все залежить від того, як батьки виховали своїх дітей. Якщо вони навчили їх на власному прикладі любити, співпереживати, то ті допомагатимуть батькам не лише з почуття обов’язку. Якщо не навчили, то цілком імовірно, що літні батьки їх лише дратуватимуть, а допомога якщо і надаватиметься, то на маніпулятивній основі.
Деякі батьки й у старості захищають своїх дітей від усіх проблем, пов’язаних із ними. Вони не розповідають, що погано почуваються, що не можуть уже принести собі з магазину пляшку мінеральної води або що хотіли б потрапити на улюблене озеро, але сили вже не ті. Тим самим вони надають дітям ведмежу послугу. Хто стикається з чужої старістю, потім виявляється готовий до своєї. Розмовляйте з дітьми про свою старість, визнайте ризики та відмовтеся від автономії, радить адвокат Грегорі Пулос.
Літні батьки потребують допомоги дітей. Старість може бути щастям. Старість може бути лише спокоєм чи бідою. Спокою вона стає тоді, коли її поважають. Бідом її робить забуття та самотність, писав педагог Василь Сухомлинський.
Чи зобов’язані батьки допомагати дорослим дітям?
За законом все просто: батьки повинні утримувати дітей до повноліття або до 21 року, якщо вони здобувають освіту на очній формі (ст. 138, п .1, 2 Кодексу РК «Про шлюб та сім’ю»). Але насправді багато батьків і після цього рубежу продовжують утримувати дорослу дитину, особливо якщо вона живе з ними, хоч і працює.
Вони не можуть звикнути до думки, що дитина вже виросла, і їй час вилітати з гнізда на власні хліба. Це можна зрозуміти, адже допомагати дітям — внутрішня потреба батьків, пояснюють автори книги «Основи сімейного життя». Особливо якщо дитина в сім’ї займає чільне місце.
З іншого боку, щоб сім’я розвивалася далі і справлялася з новими етапами, сепарація дитини від батьків, відокремлення молодої сім’ї від батьківської — необхідна умова. Сім’я — стартовий майданчик для дитини, яка має жити своє окреме самостійне життя, у тому числі й фінансове.
Батьки можуть мати природну схильність захищати своїх дітей та піклуватися про них навіть тоді, коли вони стають дорослими. Їм може бути важко відмовитися від контролю за їхнім життям, але це те, що тільки погіршує стосунки і не сприяє природному дорослішання, пише доктор філософії Джеффрі Бернштейн.
Якщо, надаючи фінансову допомогу дітям, мати та батько намагаються продовжити їхню залежність від себе, то це неправильна стратегія. Заохочуйте дорослу дитину виявляти незалежність та відповідальність у своїх діях, радить Джеффрі Бернштейн. Якщо він відчує, що ви не поважаєте його межі, то може відштовхнути вас, щоб уникнути впливу та контролю. зросла участь батьків у житті дітей. Ці дві тенденції взаємопов’язані одна з одною. Батьки повинні жити своїм власним життям та поважати приватне життя своїх дітей. Діти повинні робити так само з батьками.
Дітям можна допомагати, але в міру своїх можливостей і краще тоді, коли вони самі про це попросять. Але якщо дочка просить маму звільнитися з роботи, щоб няньчити однорічного онука з ранку до вечора, то жінка має повне право відмовити у послузі, яка потребує придушення її інтересів.
Не варто думати, що ви повинні будь-що-будь допомагати дітям, щоб було кому «піднести склянку води в старості». Будь-який розвиток йде по спіралі, а не по колу. Попереднє покоління віддає наступному, щоб воно могло віддавати своїм дітям. Це природний процес. Ви вже віддали своїм дітям усе, що могли. Те, що буде з вами в старості, стане показником якості вашого виховання та кохання.
Ставтеся до дорослої дитини не як до боржника, а як до другої. Чи не докоряйте, не наставляйте, не висловлюйте претензії. Просто любіть далі, але вже на відстані. Будьте поруч і надавайте допомогу, коли це потрібно, вчасно зникайте, коли ваша присутність не потрібна. ua/wp-content/uploads/nk/1121/dfb6c4a4c6757588.jpeg”>
Подорослішавши, діти не перестають бути дітьми для своїх батьків. Але згадайте про те, що навіть із маленькими дітьми треба розмовляти на рівних. Стати справжніми друзями один для одного і приходьте на допомогу, якщо це потрібно.
